五百四十一 富二代忏悔录(文)

五百四十一 富二代忏悔录(文)

作者：小刀有话说|发布时间：2014-03-1021:58|字数：2537

我回想自己的人生，这二十二年来走过的道路，经历过的一切。我反思自己，我忏悔过往，我重新审视自己。

我叫冉冉，今年二十二岁，籍贯四川达州。我出身在一个农村家庭，父亲在西藏当过兵，在我年幼的时候母亲出车祸死去了。

我一直跟着爷爷长大，那时的我和普通农村孩子一样，单纯、善良、真实。我每天做的就是去村里的小学读书，然后和小伙伴们一起回家，有时也会在路上贪玩，会作践别人的庄稼。

童年的我无欲无滤，有时会被人嘲笑，说我是个没有妈的孩子。每次听到这样的话，我就会问爷爷，问我妈妈去哪里了，爷爷摸着我的脑门说妈妈去了很远的地方。

从小伙伴们的眼神里，我感觉的不公平，我的思想开始发生了变化，我渴望成为孩子头，希望能让他们看得起我。

为了让我安心读书，在洗澡当兵的爸爸放弃了好的前程，专业回了南充，做上了一名公职人员。

从农村到城市，给我了巨大的落差感，我不会玩电脑，第一次进网吧就给人嘲笑。别人在砍传奇，我则是在玩红星大战。

于是我开始向周围的人靠近，我要融入进去，渐渐的，我放弃了自己的学业，整日就拿着父亲的钱，泡在网吧，跟着几个兄弟开始混。

父亲多次教育我，也对我拳打脚踢过，但我没有丝毫的悔改，和那些初中生一样的叛逆。从那时气起，我开始学会了抽烟，学会大打架斗殴，学会了调戏女生。

我的学习成绩烂的一塌糊涂，最后花钱进入了南充最好的高中，在爸爸的帮助下，我还成了班长。

高中我找到了一个女朋友，我们相爱了三年，那三年我虽然学习没有起色，但对爱情，对自己，还算是真实的，还是个不虚伪的人。

我本想着和女友一起考到成都上大学，哪知自己学艺不精，最终名落孙山。到最后还是靠父亲，父亲又花钱把我弄到了绵阳xx学院。

以此同时，我有了一个风情万种的御姐后妈，她人很善良陪伴我读完了高中，和我关系很是融洽。

高三毕业了，我迎来了人生中最大的考验，我的女友杨敏要和我分手。在去往大学的前一天，我在家和她吵了一架，然后我完成了自己的第一次爱的体验。

即便是这个时候，我依然是清醒的，我依然是专一的人。但很快这一切就发生了变化。

躺在床上，我总结完了自己的十八年人生，而后妈那三年，我不敢去想，那是我最大的污垢，是我难以面对的自己。

后妈还在小声的抽噎，我听着她的哭声，想着这半年来发生的事情，我把自己蒙在了被窝里面，我要忏悔，我要反思。

我他妈就和所有男人一样，和当下所有的大学生一样，渴望着拥有更多的女人，渴望得到一切。

于是我开始对爱情不在专一了，为了让自己俺心里的去做那些见不得人的勾当，我就努力的骗自己，说服自己，把自己夸成一个有素质的青年，一个好大学生。

殊不知我狗屁不是，我算什么？我这一切的一切，都是在自我的欺骗，就和所有男人一样。

男人们出去找小姐，或者找小三，完事后内心很惶恐，但总是会说这没什么，会说我是爱着自己老婆的，我这只不过是玩玩而已。

但我们从未想过自己，想过自己这么做到底对不对，没有反思过那肉欲背后的东西，那人性丧失的东西。

我们只想着得到更多的女人，我们甚至希望自己能想韦小宝一样建立一个后宫，然后心安理得，没日没夜的打炮，并且身边的女人还不会背叛自己。

扪心自问，我确实很虚伪。我满口仁义道德，却坐着恶心下流的事情。我背着自己的女友搞女人，然后还若无其事，还说着自己是多么的爱她们。

真的很可笑，更可耻！

明明知道那是不对的，但我却要一步步的沦陷下去，最终失去了敏敏，同时自己的感情生活一塌糊涂，完全就是一个乱象。

我躲躲闪闪，害怕被人发现，但又不敢斩断一切。

我之所以不敢斩断，不仅仅是爱着她们，更多的还是所有男人一样的占有心理，认为征服的女人越多，那么自己就越发的成功。

于是我变了，我把自己的后妈给上了，竟然说那是没有丝毫的错误。其实不然，如果我当时能控制住自己，那会这样吗？

我把自己的老师上了，把兄弟的女人搞了，把那些不知道名的女人一个个的上了，我在肉欲中满足，在肉欲中迷失，在肉欲中深陷不能自拔。

和所有人一样，我明明知道这是错误的，但还是经受不住情爱的挑逗，还是控制不住自己的**。

我是可耻的人，也是可悲的人，因为我深陷其中，明知故犯。

而我能做到这一切，靠的是什么？

靠的不是别的，是自己父亲的财富，靠的是爸爸的钱，当然也还有我自己的一些嘴皮子功夫。

我结交朋友，但扪心自问，有几人是我的真心朋友？

但我就喜欢这样，我觉得这才是大学生活，这样才有面子。但我对朋友确实真心的，这点我不能批评自己。

和那些**丝不同，他们只能在小说故事中意淫自己，把自己幻想成能呼风唤雨的人，能拥有一大波美女的高富帅。

我则是一个确确实实的高富帅，我不用意淫，我就能达到一切我想要的人和事。

但反过来看，我又是怎么样的一个高富帅呢？

我靠的不是自己的双手，一直以来我都是依附着自己的家庭，依附着自己的父亲，是他给了我财富。

就算是那笔工程，我赚了很多，而这一切还不是在父亲的帮助下完成的吗？

我迷失自己，我不择手段的做事情。为了赚钱，我背弃理想，改变自己的初衷。我美其名曰的是个摇滚青年，但确确实实是个为摇滚。

我把好好的文艺酒吧搞成了一个卖淫嫖娼的污点，我为了达到自己的目的，设计坑害别人，甚至做出违反法律法规的事情。

当然有些人也该死，也活该那样，但我自己所做的就问心无愧吗？

对待自己的亲人，我有做了多少？

拿着父亲的钱招摇过市，却对父亲关心的少之又少，最后还亲手将自己的父亲送进了牢笼中。

从所谓的高富帅沦为**丝后，我更加的虚伪了，我伪装自己，接受不了现实。我和所有的**丝一样，害怕被嘲笑，害怕被奚落，却从未想过要奋斗，从未给自己树立一个目标。

我恨自己，恨自己造成的一切。

如果不是我的自作孽，敏敏会离我而去吗？

如果不是我的纠缠不清，小璐姐会可等三年吗？而我更是可耻的利用她，利用她对我的爱那满足自己的金钱利益。

或许我是幸运的人，我至少比那些**丝幸运，因为他们根本不能实现这一切，他们只能意淫，只能幻想。

但我真的就幸运吗？

不！

我虚伪的得到了别人梦想中的一切，搞了无数的女人，却最终把自己的人生给搞乱了，还不如那些整天抱着手机看小说意淫的**丝呢，至少他们的人生还没有混乱。

我忏悔，我恨自己，我痛心，我甚至想把自己的人生重来一遍。但这个世界上没有如果，也不能重来，我能做的就是去面对，勇敢的走下去，不管遇到什么苦难，不管未来怎么，我要像男人一样的去战斗。

小刀有话说说：

明天开始写后面的，要看的继续陪我，要不了多少时间了。陪刀哥走完最后一程，感谢你们、